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La seguridad y la lealtad se pueden restaurar si las dos personas aceptan su nuevo rol en la relación, según Esther Perel, Marta Barranco y Elizabeth Clapés
Los psicólogos coinciden: «Se puede reconstruir la confianza tras una infidelidad si se aceptan las consecuencias de lo que está pasando» La seguridad y la lealtad se pueden restaurar si las dos personas aceptan su nuevo rol en la relación, según Esther Perel, Marta Barranco y Elizabeth ClapésLa infidelidad es una de las experiencias más duras que puede vivir una relación de pareja.
Al comunicar lo sucedido, automáticamente se rompeLos psicólogos han tratado profundamente este tema, ya que afecta a miles de personas a diario. En medio de la crisis, el que ha sido traicionado lleva consigo el peso deldurante todo el día; si el daño ocurrió hace tiempo o, incluso, en relaciones pasadas, esa vivencia ha moldeado su manera de entender el amor de pareja para siempre.en su forma de guiar a las parejas cuando se comete una infidelidad.
Ellas, con su estudio y experiencia clínica, piensan que esta traición se puede perdonar y la pareja puede seguir adelante, siempre y cuando se cumpla un requisito esencial. Esther Perel es psicoterapeuta y autora superventas del New York Times. Hace unos años se pronunció acerca de si una infidelidad se puede perdonar o no —y cómo hacer lo primero— en el podcast 'On Purpose the worlds' de Jay Setty.
Ella cree que «sí» es posible reconstruir la confianza tras una infidelidad.
«Por supuesto que se puede reconstruir la confianza». Una pareja puede seguir unida, queriéndose y apoyándose en los acontecimientos de la vida después de haber superado una traición tan grave. Eso sí, esto es posible siempre y cuando cada uno de los dos integrantes asuma su papel en la reconciliación.
«La confianza se reconstruye, digamos, a través de varias etapas clave», explica. «La primera consiste en que la persona que te hizo daño —especialmente si deciden seguir juntos— sea capaz de expresar culpa y remordimiento por haberte herido. Ese reconocimiento es fundamental». Llama a este momento la 'etapa de crisis', en la que «surgen el remordimiento, la culpa y el reconocimiento».
Luego toca preguntarse «¿Qué vamos a hacer con esto? ». La segunda fase requiere un gran compromiso por ambas partes, para convertirse en «vigilantes» de la relación.
«Esto significa que ahora es tu responsabilidad expresar cuánto valoras la relación y protegerla», añade. La tercera fase: «Hablar sobre por qué ocurrió, qué significó para la otra persona y qué impacto tuvo en ti»La psicóloga identifica la tercera etapa del perdón en la comunicación: «Hablar sobre por qué ocurrió, qué significó para la otra persona y qué impacto tuvo en ti». Si se decide continuar con la relación, hay que preguntarse «¿Cuál es nuestra visión de quiénes queremos ser?
».
«Probablemente no volveremos a ser lo que éramos antes, ya que aquello que éramos pudo haber contribuido a llevarnos a la situación actual», verbaliza la psicóloga. Se busca un nuevo horizonte, distinto al que los llevó a la infidelidad, y se camina hacia él con compromiso, transparencia y unidad. La psicóloca española Marta Barranco acompaña a parejas que han pasado o están pasando una crisis nacida de una infidelidad.
En sus redes sociales .
La única forma de volver a confiar es viendo una y otra vez como la otra persona no vuelve a fallarme. Hay muchos tipos de infidelidad y muchos casos diferentes. Recuerda que no puedo abarcar todo en un minuto. Este vídeo no va sobre género: hablo sobre un caso concreto independientemente del sexo.
Ojalá te ayude si lo necesitasEl chico «no solo lo dijo de palabra», sino que cumplió con actos su compromiso con su pareja.
«Cada vez que ella tenía preguntas, él se la respondía desde el cariño. Cada vez que ella necesitaba irse de un sitio porque se sentía muy agobiada, el la priorizaba y se iban juntos. Y cada vez que ella se enfadaba al recordar lo que pasó, él la entendía, no la llamaba exagerada y simplemente le pedía disculpas y le preguntaba cómo podía ayudarla».
Psicóloga Lo que hace que una persona pueda volver a confiar, afirma la psicóloga, «es lo que pasa después».
«Si cuando, después hacerme daño, la otra persona me escucha, me entiende, me apoya, empatiza conmigo, me da un abrazo, se disculpa, no me llama exagerada, no me ridiculiza, acepta cómo me siento; acepta las consecuencias de eso que está pasando», resuelve. «Lo que hizo que esta pareja pudiera sanar es que ella volvió a ver que lo que él decía, lo cumplía, y que por tanto, podía volver a confiar en su palabra».
Ella perdonó la infidelidad gracias a la nueva fidelidad que vio en él y la ayuda del tiempo. ), plantea un caso contrario. Hay parejas que no superan el daño de una infidelidad, a menudo, porque eligen no hacerlo. Aunque pudieran, no quieren enfrentarse a la dureza de arreglar la confianza perdida.
Recuerda a una amiga suya «que su pareja le fue infiel». La psicóloga hablaba con ella y la afectada le reconoció que no iba a perdonarle.
«Y me pareció muy lícito, porque me dijo 'yo no lo voy a perdonar, porque yo no lo he hecho, yo no lo haría, y porque yo no quiero hacer el esfuerzo que voy a tener que hacer para perdonarlo», expresa. «Me dijo 'yo no lo voy a perdonar, porque no quiero hacer el esfuerzo que tengo que hacer para perdonarlo»Aquella amiga no quería «pasar noches preguntándome por qué no he sido suficiente, comparándome con la nueva mujer, preguntándole que cuándo fue, que por qué lo hizo, que qué tendría que haber hecho yo para que no lo hubiera hecho».
Es un esfuerzo mental y emocional que no estaba dispuesta a cargar. Esto es solo lo que me dijo una amiga y me pareció muy interesante, pero en ningún caso estoy afirmando que una infidelidad no deba perdonarse ♡ Podcast @Ali & EsmiLe faltaban el tiempo y las ganas «de pasar por el dolor y la inseguridad de tener que permanecer en una relación con un hombre que ha elegido a otra persona, cuando yo jamás hubiese elegido a otro hombre».
Es un ejemplo claro de una pareja que no está en el mismo punto: uno pide perdón y desea arreglar sus errores y la otra no acepta su oferta y decide dar por terminada la relación. La psicóloga insiste en que esa disonancia es insalvable: «Lo que yo voy a hacer es continuar una relación con una persona que no está en el mismo punto que yo».
Ismael Galancho, nutricionista de Messi: «Es un error no introducir apenas proteína en el desayuno. También lo es meterla en cada comida» Valentín Pérez, doctor: «La falta de sueño es una pandemia de proporciones colosales.
Nuestros abuelos todos dormían más que nosotros» Alexandre Olmos, médico: «El brócoli es un superalimento que ayuda a nuestro cuerpo a defendernos de enfermedades tan importantes como el cáncer» Mario Sánchez, tecnólogo de alimentos: «Guardar arroz o pasta cocinados más de 24 horas puede aumentar el riesgo de intoxicación» Marian Rojas Estapé, psiquiatra: «Sustituye el pensamiento negativo de 'lo hice mal' por uno positivo como 'lo hice lo mejor que pude con las herramientas que tenía'» Mario Alonso Puig, doctor: «Cuando una persona procrastina, no está aplazando la acción, sino el malestar emocional que se asocia a esa acción»Pedro Ruiz avisa de lo que va a pasar en España si Sánchez convoca elecciones generales: «El ambiente es metafóricamente 'prebélico'» Los psicólogos coinciden: «Se puede reconstruir la confianza tras una infidelidad si se aceptan las consecuencias de lo que está pasando» https://www.abc.es/bienestar/psicologia-sexo/psicologos-coinciden-puede-reconstruir-confianza-tras-infidelidad-20261002115103-nt.html Los psicólogos coinciden: «Se puede reconstruir la confianza tras una infidelidad si se aceptan las consecuencias de lo que está pasando»
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